「結果」より「過程」を大切にしてあげる
多くの大人は、日常生活では目的達成や結果を求めて行動していることでしょう。
でも、子どもにとってはそうではありません。
子どもは日常生活の過程自体を楽しんでいるのです。
モンテッソーリ教育は、日常生活を教材にしています。
たとえば、大人は洗濯するとしたら服をきれいにしたいと思うものです。
でも、子どもは手や腕や指先を使ってゴシゴシすること、泡や水の感覚を楽しんでいるのです。
１歳半頃に
「やりたい、やりたい」
「する、する」
と言って、大人の手を払いのけたりすることがありませんでしたか？
大人から見たら
「まだできないのに・・・」
と思うけれど、本人は
「やるー！」
と言って聴かないことがあります。
また、子どもが靴下を脱いだり履いたりを何度も繰り返す時期がありますね。
これも、脱いだり履いたりするプロセス自体を楽しんでいるのです。
モンテッソーリ教育の理論には、敏感期というものがあります。
生まれ持った力が、自然に成長していくためのエネルギーが花開き、
「やりたい！」
という気持ちにつながります。
これが敏感期によく起こることです。
子どもにとっては、このプロセスがとても大切なのです。
その過程で、身体的にも、精神的にも成長していきます。
「できた！」
と実感できることが、自信や肯定感にもつながります。
興味があるものに、とことん気がすむまで取り組むことで学び、満足し、次のステップに進んでいくのです。
ですから、私たち親は、子どものプロセスをゆったりと見守ってあげましょう。
まず、子どもに共感する
誰かに共感してもらえると、
「あ、わかってくれているんだ」
という気持ちになりませんか？
子どもも同じで、共感してあげると、安心して落ち着きます。
泣く子には、まず
「そうだね」
と共感しましょう。
泣いている理由をことばにしてあげるのも、1つの手です。
気持ちを整理してあげるのです。
泣き止ませようとして何かをするのではなく、そこに寄り添うことが一番大事なことです。
話を「聴く」、「共感する」
ことは、気持ちを伝えることの大切さを子どもに教えることにもなります。
子どもが話すことを、周りの大人が注意深く聴く。
「それは○○だったんだね」
と共感する。
結論を出すのではなくて、
「そうだったんだね」
「つらかったね」
「楽しかったね」
と共感する。
これは、子どもが自分の気持ちを相手に伝えることに大切さを経験できる機会です。
親が共感する姿勢で話を聴くことで、子どもの心に響くのです。
自分の思いを話して共感してくれる人がいれば、子どもは自分を信じる気持ち、自分の人生を肯定する気持ちも身につけることができます。
それには、まず身近な両親からです。
心を込めて、目と耳を向けて、わが子の話を聴いてあげてほしいのです。
注意したいのは、話を聴いている親が先回りして
「それってこういうことだから、こうじゃないの？」
と結論を言ってしまうことです。
子どもは結論を望んでいません。
ぜひ、共感してあげましょう。
失敗を受け入れる
子どもの失敗は、積極的に受け入れましょう。
小さい頃の失敗は、必ずしも悪いことではなくて、むしろいいことかもしれません。
とくに乳幼児期は発達が進んでいる最中ですから、間違えながら学んでいることもあるでしょう。
最初から親が完璧を望んでいたら、子どもは失敗できなくなってしまいますよね。
「失敗は悪いこと」
ととらえるのは、その子の成長や学ぶ芽を摘んでしまうことになります。
失敗や間違いとは、むしろお友達になることが大切です。
なぜなら、失敗から立ち直る力こそが、人間にはとても重要だからです。
子どもも大人と同じ。
失敗とお友達になり、失敗を恐れない心を持つほうが、より成功に近づけるのではないでしょうか。
親が
「失敗とお友達、間違いとお友達」
という意識で接していると、親自身もラクですし、子どもも間違いから学べて自立にもつながります。
子どもに失敗させられないからと、なんでも肩肘を張っていたら、世のおかあさんも疲れきってしまいます・・・。
いい加減さ（良い、いい加減）やユーモアの心は、生きるうえでとても重要です。
子どもも親も、
「失敗もいいじゃない」
というくらいの気持ちで、少しゆったりかまえてみませんか？
子どもを個性を持った1人の人間として扱う
我が子を子ども扱いばかりしないようにしましょう。
以前、こんなことがありました。
ある女の子が、お祭りで売っている黄色いサングラスをかけたまま登園してきたのです。
その子のお母さんは、
「そんなのかけちゃダメよ」
と注意しました。
その女の子に
「どうしてそんなにそのメガネがいいの？」
と聴いたら、その子は
「これをかけていると、いつも夕方だから」
と答えたのです。
とても素敵な表現だと思いませんか？
子どもが何を考えているかは、本人に聴いてみなければわかりません。
頭ごなしに
「それはダメよ」
と言うのではなく、まず
「どうして、それをしているの？」
と聴いてみましょう。
子どもは子どもの世界で成長しているのです。
大人の世界があるのと同じように、子どもにも自分の世界があると認めるのが、子どもを尊重することにつながります。
1人の個性を持った人間として、子どもを扱いましょう。
「できたね」という事実をそのまま認める
「子どもをほめるとき、どんな言葉をかけるのがいいんだろう」
モンテッソーリ教育の方針は、
「できている事実を伝えよう」
というものです。
たとえば絵を描いたときには、
「色がいっぱいあるね」
「たくさんの丸が描けたね」
と声をかけます。
あまり過剰にほめると、自分のやりたいことよりも、子どもは、
「○○をしたらお母さんは喜んでくれるんだ」
と、お母さんに喜んでもらいたいという理由で物事に取り組んでしまうことになりかねません。
それでは子ども自身のためではなく、お母さんのためになってしまうので考えものです。
絵を描くことは、モンテッソーリ教育では自己表現の方法の1つです。
自己表現をするための絵に対しては、
「きれいだね」
「素晴らしいね」
「すごいね」
といったほめ言葉をかけるより、事実を伝えるだけで十分なのです。
また、親は
「すごいね！」
といった抽象的な言葉を使って、子どもに接しがちです。
でも、自己表現として描いている子どもにとっては、何がすごいのかがよくわかりません。
できた事実を伝えるには、子どもが何をして、何ができたのかをよく観察することです。
「あ、今日は1人でズボンを履けたね」
というように、具体的な言葉をかけましょう。
これが子どもを伸ばし、認めるほめ方です。
ぜひ実践してみてください。
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